punto y seguido? final?

Cuando empecé este blog lo hice para soltar todo lo que se me pasaba por la cabeza, para poder eliminar de mi cabeza y de mi alma esos sentimientos tan pesados que me atenazaban. Sabía que muchas veces hablaba en clave, que sólo me entendía yo y que probablemente no había nadie más allá, pero no me importaba, no escribía para nadie más que para mi, como he hecho desde que tenía 13 años y sentía la profundidad del abismo bajo mis pies. Siempre me ha ayudado a que ese abismo no fuera tal, si no un pequeño peldaño que saltar y salvar...

En estos momentos de mi vida me siento increíblemente feliz y enamorada, (vaya cursilada!!!!!!!!!! pero es así!!!!!!!!!!) y aunque tú no tienes el valor de reconocerlo....se que te pasa lo mismo, tus miradas son más elocuentes que tu voz....te has enamorado de mi...igual que lo estoy yo de ti!!!!

Así que lo dejo, dejo de escribir (que tampoco es que lo haga todos los días...) Espero que sea por siempre... TE QUIERO PEQUEÑO.

y apareciste tú...

...en la espiral brutal de la vida que tan pronto te pone en medio un indeciso como un gilipollas...resulta que también pone gente que merece la pena muchísimo en tu camino...y apenas unos días después de avisar al bobo que iba a empezar a jugar yo, en mi vida aparece un chico increible que hace que el mundo se pare cuando me mira y que el universo se condense en el tiempo que tardan nuestros labios en juntarse como si fuera una película de Hollywood. Fue un flechazo, un auténtico y divino flechazo, simplemente encajamos en muchos y variados aspectos, aunque diría que en casi todos. Nunca jamás me había sucedido nada similar y tampoco a él, así que estamos aprendiendo a gestionarlo, pero sonreimos, estamos felices y le robamos minutos al día y a la noche para estar juntos. Una ilusión como nunca me da alas para seguir, para avanzar, lo veo todo más clarito y más rosa, porque todo merece la pena si luego tengo la promesa de su presencia...incluso lo que ha pasado hoy...

y....terminó el año y empezó uno nuevo...
...y a pesar de que no sintieras lo mismo por mi....sigues hablándome...bueno, tampoco era para enfadarse conmigo y dejar de hablarme por siempre, sigues empezando conversaciones por facebook, que esto de vez en cuando bien, pero el caso es que hablamos casi todos los días y en un 90% de las veces empiezas tú, seguimos quedando, vale que no nos vemos todos los días como antes y han pasado las fiestas y no nos hemos visto, pero seguimos quedando y....cuando quedamos, sigues besandome y eres tú el que me besa y eres tú el que se acerca.... La tensión es evidente y palpable, está ahí...no te creas, no me hago ilusiones, empezaré a jugar contigo del mismo modo que tú juegas conmigo.
Te aviso: Llevas las de perder...

Otoño en un par de tensiones

Con la de tiempo que hace que no escribo cualquiera diría que me he olvidado del blog y de escribir en él, probáblemente un poco si que me he olvidado. Han sido meses de mucha tensión, luego relajación total incluyendo vacaciones y volvemos a la tensión para volverme a relajar. Hasta que haces el jodido examen (¿puedo decir "jodido"?) vives con una angustia dentro de ti que no te permite pensar en nada más, cosa bastante mala porque te retro alimentas. Una vez hecho y sabiendo que "la suerte está echada" no te queda más remedio que relajarte e irte de vacaciones, tú has dado lo que tenías, el resto queda en manos del tribunal. Pero vuelves de vacaciones y anuncian la fecha de "entrega de premios", así que tu vida vuelve a ser un cúmulo de emociones, de pánicos y de sensaciones que intentas sufrir, padecer o al menos pasar con la mejor de tus sonrisas...¡no te queda otra! hasta que llega el momento de: "and the winner is..." y tú eres un manojo de nervios, estás más tensa que Freddy Krueger probándose lentillas y si! APRUEBAS!!!! y una emoción y sensación de irrealidad te recorre...¿yo? ¿he aprobado yo? con el paso de los días te vas haciendo a la idea y crece una nueva tensión en ti...¿como será la vida cuando empieces a trabajar allí? ¿realmente va a suponer un cambio tan grande que va a conseguir que seas feliz? y un montón de preguntas como esas te acosan....

Pero eso ha sido la parte Tensión por Examen, la parte Tensión por Amor no tuvo final feliz, tú no sentías lo mismo que yo. Bueno, dices eso, pero no tienes ni idea de lo que sientes, ni siquiera si quieres sentirlo, te resulta más cómodo seguir como estás, en una eterna adolescencia, te da pánico volverte a enamorar y por supuesto "no lo vas a hacer"...¡felicidades! eres un crack! ojalá encuentres a alguien que si sea capaz de sacarte de ese estado adormecido y vuelvas a disfrutar de la emoción del querer y que te quieran. Fue una decepción enorme, tan grande que no voy a hablar de ella, no me apetece pensar  en que es otro chasco amoroso y van unos cuantos seguidos, no me queda fuerza para analizar que pudo salir mal y arreglarlo la próxima vez, probablemente no haya una próxima vez, estoy harta de que me rompan el corazón.
Por lo demás soy feliz y voy quitándome pesos de encima, hace poco tiré una caja con papeles (facturas, bancos, papelajos....) que suponía un lazo con el pasado y junto con un juego de llaves del coche que aparecieron en un bolso viejo fué una liberación tremenda, casi no me queda nada de la primera decepción, luego, siguiendo con la limpieza eliminé todos los sms del móvil y conversaciones de whatsapp de esta última decepción y me siento libre y mínimamente feliz yo conmigo misma.

Y conociéndome...si hay alguien ahí....hasta el año que viene!!

Tum, tum, tum
Tum, tum, tum
TUM, TUM, TUM
TUM, TUM, TUM

consigues que mi corazón vibre...

Me desconciertas, mucho, terriblemente para ser sinceros, tan pronto creo que no te intereso y me despreocupo y vuelvo a pensar en mi como unidad, como apareces y haces y dices cosas que, analizadas fríamente, suponen un acercamiento....pero luego enseguida rechazas la idea de una relación o cualquier cosa que se le parezca....y volvemos un pasito atrás...

Por ejemplo el sábado, con la excusa de si necesitaba "esos papeles" mios que tenías tú quedamos, ya ves! llevas con ellos 1 mes casi! ya te habías ido con ellos de vacaciones, ¿qué hace tan distinto y necesario devolvermelos si sólo te vas otra semana? ¿no será que te apetecía verme? además te empeñaste en invitarme a la cerveza (últimamente reivindicas "tu necesidad" de ser un "caballero andante de brillante armadura" y me invitas y me abres las puertas.....) y en la esquina de tu casa creo que quisiste besarme....no te lo puse fácil y también había mucha gente, demasiados ojos que nos conocen a los dos y que nosotros no conocemos.Ahora, acabo de recibir un whatsapp tuyo...y estás por ahí de vacaciones con tus amigos, pero te acuerdas de mi....

Y yo....me desconcierto...

Hago caso a tus palabras? o hago caso a tus actos?

help me!!!!!!!!!!!!

Hacía tiempo que no escribía, la verdad es que más por falta de cosas que contar que por otra razón, aunque realmente tiempo tampoco he tenido mucho.

Probablemente me de por escribir justo cuando en el vaivén de emociones que es mi vida (muy ordinaria por otra parte) me encuentre en un punto bajo, si, es casi seguro que así suceda...

La razón de estar abajo es otra versión de mi misma diciendo ¿qué coño pinto yo aquí? no saber que va a ser de mi, no saber que rumbo tomar, ni que quiero hacer con mi vida....No puedo controlar lo que sucede a mi alrededor, pero si puedo controlar lo que quiero yo....siempre y cuando lo sepa...(lo sabes nena??? está claro que no....)

Estoy estresada, se aproximan tiempos en los que si tengo suerte tendré que tomar muchas decisiones que no se si estoy preparada para tomar, retirarme apoyos que no se si puedo perder todavía, pero que tengo que empezar a pensar en quitarme porque no puedo vivir toda la vida con "muletas emocionales"....se aproxima el momento en el que lo mismo mi vida gira y se coloca patas arriba o sigue igual que siempre....

Me aterra el cambio, me aterra equivocarme, pero tengo que moverme!!! (o no??? uff!!! ni siquiera lo se!) Esta situación me agota, cuanto más procuro dar un sentido a todo esto, menos sentido le encuentro.... Pero aunque yo me quede quieta....las decisiones van a venir y yo voy a tener que decidir...y no tengo ni la más remota idea de que quiero...